[我知道我们会彻底完蛋]

我知道我们会彻底完蛋

  关于我很没用这件事全世界都该知道。

  我总是心血来潮就去爱了然后就爱得一塌糊涂。

  我不是容易低头的人,因为只要感觉不对劲先走的那位一定是我。唯一那次在一月份失手了,他甩开我逃下去,速度快到我都来不及穿鞋子,直到匆忙中揪住他一寸衣服袖子,是我哪里不好吗。我还是讲了这样的话,即使在问出口之前我知道我的不好在哪里,不出意外,我的黏人超乎了他谈过每一任的想象吧。

  我有的时候会很主动的说不如你去跟别人在一起吧,如果你觉得我很难搞的话,是逼自己到一定程度才肯这样假大方吧,但这个时候我一次被成全的机会都没有。反正我准备好的时候他都不会走,会留下来假装颇为伤脑筋的样子,你怎么会这样想呢。即使是这样浅薄的问候,都会令我萌生愧疚。

  我还是想待在他身边等他率先丢掉我,这样我就会积攒够多的失望,直到这个人再也不配和好二字了。

  我知道,我喜欢的小男孩永远都不可能以我希望的方式爱我,当我看了一段特别美好的爱情片段拿去给他分享,我感动的热泪盈眶像所有爱慕者一般摇着尾巴讲,你看这样好不好,他都会闷过头去说好假哦,一看就是拍戏。

  他所有的冷冰冰大抵是因为不屑跟我有差不多的共情能力。他稀里糊涂的喜欢着,我也假装受用至极。他快乐在别处,我的快乐寄托在,他会让我快乐吧。

  我为什么总期待一个人会成为自己的救赎,是不是因为我不相信自己一定感情运这么差,倘若我觉得自己吃够苦的话又为什么会一直背下去。这种反反复复的日子,就算不是因为他出轨也用冷漠冰封了我的心。

  我知道有一天我们会彻底完蛋,那时候我还是会大哭特哭。可是我就是想不出来,我一旦做了或不做哪件事情我们就不必走散,那是因为,你没有为我努力过任何事吧。单项的付出到最后就只能成全,成全两个人的朝朝暮暮,各生喜欢。

  你会在30岁那年彻底长大,拉着你老婆的手说你最爱的人一生只有她。你借助了好多人替你长大,其中一个过客就是我啊。有很想成为你老婆,可是等我回忆起来的时候,也不过是办了一场家家酒吧。

  可是我还是想说,又羡慕又快乐过的我,当我说出跟你所有伤心事的时候,我们也是快乐过的。

  我尝到了些许甜头,然后在这冬日里绝望不已觉得自己不能熬下去。那一瞬也被你当成过唯一的念头,我这样的家伙,明明是爱不了人的,却也是爱你了。

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